10 arten zu ficken in oakland, ca.

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10 Arten in Oakland, Kalifornien zu ficken:

Praktische Hilfe für junge heterosexuelle Männer mit geringem Einkommen und durchschnittlichem Aussehen

Von Mischa Firer

1. Schreibgruppe

Rudimentäres Prinzip des Engagements (Hook to Column? Writing Group.? Online-Ressourcen: SF Station, Craigslist.com. Siehe auch 6): Den autolosen, obdachlosen Außenseiter mit weichem wörtlichem Text von Kultautoren entschädigen?

Prophezeiungen, die durch ihren Konsum von Lysergsäurediethylamid inspiriert wurden.

Bild: unbekanntes gutartiges Genie.

Kleiderordnung: schäbig, aber elegant.

Tragen Sie eine eng umrandete Brille, schneiden Sie Ihr 15-Dollar-Super-Gel-Haar, rasieren Sie sich drei Tage lang nicht, bringen Sie einen persönlichen zweizeiligen Aufsatz (kann überall im Internet gestohlen werden) als Einführung mit.

Suchen Sie nach den wahren Genies;

Wenn Sie vor Ort sind, finden Sie eine andere Gruppe.

Nützliche Ressource: Stanislavski-Prinzip (erhältlich in der Oakland Public Library).

Erstes Treffen: um den schüchternen und schüchternen Briefenthusiasten des postindustriellen Postkapitalismus zu identifizieren.

Der wahrscheinliche Kandidat wäre: neugotisch, unbewusst in der Wahl der Kleidung, exzentrisch, anfällig für Langeweile oder / und Depressionen.

Eine Schlussfolgerung ziehen: einen E-Mail-Austausch für unschuldiges Flirten organisieren.

Empfohlene Autoren zum Ausleihen von bissigen Witzen: Will Self, Martin Amis, Haruki Murakami (verfügbar in englischer Übersetzung).

Zweites Treffen: um das melancholische und distanzierte Bild zu zementieren.

Staunen, beeindrucken, beeindrucken.

Laden Sie Ihre Wahl mutig zu einer Lesung durch einen berühmten Betrüger in Ihrem örtlichen Buchladen ein (Diesel in der Telegraph Avenue oder Barnes & Noble am Jack London Square).

Später lade ich ihn in ein mexikanisches Restaurant ein.

Minimieren Sie Ihren Mangel an Finanzen.

Lass dein Date für dich bezahlen.

Randnotiz: Sentimentalität ist Pornografie.

Sicher, rüsten Sie Bullshit (intelligent geschmiert) in Richtung Elterntrauma, das Sie gezwungen hat, mit dem Schreiben zu beginnen.

Zusätzlicher Tipp: Vater verlässt schwangere Mutter.

Möglichkeit der Dramatisierung: AWOL-Vater Jahre später finden.

Spazieren gehen.

Ihre sorgfältig inszenierte Distanz hat sich gerade ausgezahlt.

Ihr Schweigen spricht für sich.

Lassen Sie sich ab hier von uns führen.

Sie ist ganz verzaubert.

Ihre stoische Aura aus rostfreiem Stahl wird durch plötzliche Ausbrüche kreativer Inspiration galvanisiert.

Teilen Sie sie, auch wenn es gegen Ihre Natur ist.

Es wurde gewählt.

Fahren Sie mit gesundem Menschenverstand auf der gleichen Linie fort, während Sie sich auf den Weg zu Ihrem Künstleratelier machen.

Wahrscheinlichkeit, in dieser Nacht Sex zu haben (Statistik basierend auf der Erfahrung des Autors und vier weiterer Personen): 88%.

2. Cafeteria

Durchschnittliches Einstiegsgehalt: 7 $ pro Stunde (schwankt in einem Bereich von 1 $).

Erwarten Sie zusätzliche Trinkgelder (zwischen 5 und 30 US-Dollar pro Schicht).

Zahlungsart: Lohnabrechnung.

Bewerbungsvoraussetzungen: rudimentäre Fähigkeiten im Kundenservice;

Mindest-IQ-Koeffizient 60;

Referenzen (kostenlos, nicht verpflichtend).

Es wird Ihnen beigebracht, die Espressomaschine zu bedienen (ein blindes Kind ab der ersten Klasse könnte es beherrschen) und sich zu registrieren (Prinzip der Computertastatur).

Warum Sie daran interessiert sein sollten: 70-80 % der Mitarbeiter sind Frauen im College-Alter.

Warnung: Sexuelle Belästigung nimmt zu;

Wenn Sie sich also bei Ihren Werbebemühungen impulsiv bewegen, verlieren Sie Ihren Job.

Nichtsdestotrotz: Die solide Ausschweifung auf der Arbeitsseite der Theke wird Ihnen Mut machen.

Es wird jedoch dringend empfohlen, nicht in die Versuchung zu geraten, falschen und anspruchsvollen Frauen ohne Freund in ihren späten Teenagern und frühen Zwanzigern nahe zu sein.

Denken Sie daran: Gott (Christen, Muslime und Juden) belohnt diejenigen, die geduldig sind.

Aber verliere keine Zeit, recherchiere (man sagt auch, dass Gott diejenigen belohnt, die sich selbst helfen).

Stellen Sie die Liste Ihrer unabhängigen Mitarbeiter zusammen.

Freunde dich mit jedem an.

Tipp: Lesen Sie Dale Carnegie (erhältlich in allen Buchhandlungen und Bibliotheken in Oakland).

Finden Sie ihre Interessen heraus (zentriert auf Fernsehsendungen) und nutzen Sie diese Informationen in vollem Umfang für Ihr unschuldiges Flirten.

Achtung: Achten Sie darauf, was Sie sagen, denn Gerüchte sind dort die beliebteste Unterhaltung.

Ihre Wahl wäre: eine Anthropologiestudentin, die sich abmüht, die Schulgebühren zu bezahlen, unentschlossen über den Vektor ihres Erwachsenenlebens, ruhig, fleißig, aber ständig mürrisch, weil sie definitiv einen besser bezahlten Job verdient.

Ihr Verhältnis zum Manager ist tadellos sympathisch.

Sie vereinbaren also, in derselben Schicht mit Ihrer Wahl zu arbeiten.

Empfehlung: Laden Sie sie frühestens in der dritten Co-Schicht zum Termin ein.

Laden Sie in ein günstiges und elegant aussehendes Restaurant ein.

Bringen Sie die Schwierigkeiten Ihres Lebens mit seinem in Einklang (unbezahlte Universitätsrechnungen, Unsicherheiten über die bevorstehende Zukunft).

Sie sind beide von demselben verkorksten, aufwühlenden, grausamen Weltsyndrom betroffen.

Wiederholen: Übermäßige Gefühle sind gleichbedeutend mit Pornografie.

Tipp: Sei du selbst, aber mehr, mehr wie sie.

Wahrscheinlichkeit, nach dem Abendessen im Sack zu landen: 75 % (Statistik basiert auf der Erfahrung des Autors und Fällen von mindestens neun Personen).

Wenn Sie scheitern, legen Sie das nächste Datum in einer Woche fest.

Verbringen Sie Ihre Arbeitszeit damit, die Aussichten auf eine Verabredung mit anderen Kollegen zu untersuchen und Ihre Beziehung zu Ihrer ursprünglichen Wahl zu festigen.

Beobachtung: Wenn das zweite Date nicht mit Fleischlichkeit endet, hast du es wahrscheinlich ausgelassen.

3. Raubtiere?

(Beigetragen von Chip W.)

?Plünderer?

unsere örtliche Fußballmannschaft von Oakland hat, wenn ich mich nicht irre, vierzehn Spiele in Folge verloren, hat aber immer noch eine beträchtliche Mitgliederzahl.

Hier möchte ich mich insbesondere auf die weibliche Fangruppe konzentrieren (und ich beziehe mich nicht auf Cheerleader).

Ich arbeite in einem Büro in der Innenstadt, zwei Blocks von der Flussmündung entfernt.

Ich weiß nicht genau, wie ich diese interessante Partiturinformation gefühlt (oder gehört) habe, aber in Bezug darauf bin ich der lebende Beweis für ihre Wirksamkeit.

Als Lofts vor rund vier Jahren den Höhepunkt der architektonischen Mode erreichten und der Hightech-Boom noch ewige Gewinne versprach, bauten sie am Rande der Innenstadt, in der Nähe des Jack London Square, eine ganze Ansammlung davon.

Nach dem Ausbruch der Dotcom-Blase stehen die Lofts weitgehend leer.

Abgesehen von einer dreistöckigen Betonmonstrosität (102 Jackson St., Ecke 3rd St.), welche? Raiders?

Team gekauft, um neuen Spielern eine vorübergehende Unterkunft zu bieten.

Infolgedessen ist es zum Mekka für Mädels geworden, die mit viel Geld abräumen wollen.

Kommen Sie an einem Freitag- oder Samstagabend und Sie können eine erstaunliche Menge Küken sehen, die das Gebäude umkreisen und darauf warten, für etwas Action eingelassen zu werden.

Hier ist, was Sie tun müssen, wenn Sie einen Teil der Action für sich selbst bekommen möchten.

Besorgen Sie sich einen Parkausweis, um im Erdgeschoss zu parken.

Es ist etwas schwierig, aber möglich.

Habe ich mich mit dem Besitzer (einem sehr netten Norweger) des America Ground in Verbindung gesetzt?

Bar befindet sich im selben Block und gemietet?

sein Parkplatz für 200 Dollar im Monat.

So funktioniert das.

Bist du einer der Raider?

Angestellte.

Sie tragen Ihre Bürokleidung.

Du fährst ein billiges Auto, du brauchst nichts Besonderes.

Langsam näherst du dich dem Gebäude, bleibst stehen und wühlst in deiner Tasche oder wo auch immer du nach der Fernbedienung suchst, um die Garagentore im Erdgeschoss zu öffnen (der Norweger stellt dir freundlicherweise einen einmaligen? gemieteten? Platz zur Verfügung).

Sofort strömen die Küken zu dir und bitten dich, na ja, im Grunde bitte ich dich, sie hereinzulassen.

Du sagst: „Komm rein, aber ich kann dir nichts versprechen.“

Jungs müssen für heute Abend gebucht werden.?

Aber diese Küken sind wirklich verzweifelt!

Du hast viele heiße Hormone und fährst hinein.

Sie parken auf einer leeren Stelle mit weißer Schrift, auf der steht: „Raiders?

Verwaltung?

und führen sie zum Eingang des Gebäudes.

Sag ihm, er soll am Fahrstuhl warten, während du nach oben gehst und mit den Jungs redest.

Die Mädchen schreien fröhlich, während du cool bleibst.

Für Sie ist es wie immer.

Zehn Minuten später kommst du zurück und sagst: „Kein Glück, Mädels.

Aber morgen auf jeden Fall.

Es gibt ein wichtiges Spiel und die Kinder werden sich danach entspannen wollen.

Ich garantiere, Sie reinzulassen.?

Du bist ihr Schutzengel.

Du hast sie für dieses, ähm, Privileg ausgewählt.

Vorauszahlung ist also erforderlich.

Natürlich.

Und die Möglichkeiten sind Sie

Das Problem ist, du kannst sie einmal, zweimal täuschen, dann hat dieses ganze Treffen seine Augen auf dich gerichtet, den Betrüger.

Es ist also nichts Langfristiges.

Aber für kurze Zeit bekommst du mehr, als du je wolltest!

4. Fußball

Orte: McArthur Park, Mittwoch 18 Uhr;

Ohlone Park dienstags um 19 Uhr;

Liceo Piemontese Samstag 12:00 und Sonntag 16:00.

Grund: Unisex-Teams.

Spielerlevel?

Fähigkeiten: null bis mittel.

Anforderungen: sehr grundlegende körperliche Fitness.

Laufmöglichkeit: nicht verpflichtend, aber kostenlos.

Kenntnis der Regeln: wird vor Ort vermittelt.

Ausrüstung: Turnschuhe, Shorts, T-Shirt.

Stollen werden gefördert.

Vergessen Sie nicht, Trinkwasser mitzubringen.

Tipp: Vergiss nie, dich jedes Mal laut zu entschuldigen, wenn du den Ball an die gegnerische Mannschaft verlierst oder einen Spieler versehentlich schubst / angreifst / triffst.

Teamgeist: mäßig bis hoch.

Einsatzregeln: Stellen Sie sich einfach vor und äußern Sie Ihren Wunsch zu spielen.

Autorenempfehlung: Liceo Piemontese.

Prozentsatz abgeordneter Spieler: 40. Gefangennahme: Sie müssen über 30 Jahre alt sein.

Ausnahme: Für jede der vier Mannschaften sind zwei Spieler unter 30 Jahren zugelassen.

Komplikation: Merken Sie sich die Namen aller Spieler Ihres Teams (elf pro Regel, aber die tatsächliche Anzahl variiert).

Warum: beim Schreien nach dem ?Pass?

es ist hilfreich, den Namen der Person zu kennen, die gerade im Ballbesitz ist (siehe auch Dale Carnegie).

Sobald Sie sich eine Fähigkeit im Spiel angeeignet haben (eine weniger gewalttätige Version des Fußballs, bei der Sie nur Ihre Füße anstelle Ihrer Hände verwenden), werden Sie sehen, wie Sie Ihre Mitspieler nutzen können.

Ganz einfach: Immer um die Tore der gegnerischen Mannschaft herumgehen und auf den Ball warten.

Wer das Tor schießt, bekommt alle Lorbeeren.

Durchschnittliche Anzahl Tore pro Spiel von beiden Seiten: 4. Also: Doppeltore = ein absoluter Held.

Zündung: Dribbeln (Fähigkeit, die dampfenden Spieler des gegnerischen Teams zu umgehen), Schwitzen (sowohl Geruch als auch Textur; körpernahes Hemd usw.), Keuchen (nicht zu stark), Schreien auf der Flucht (Killerlinie

:?Georg, pass auf, um Gottes willen!?).

Beste Schlagzeit: in der Pause / im späten Spiel.

Spielerqualität: abwechslungsreich, von sportlich bis klobig.

Wettbewerb: Männer konzentrieren sich glücklich auf das Spiel.

Mehrfachbegegnungen: garantiert.

Gelesen: fast 100 % (Statistik basiert auf dem Feedback von zwölf Personen, einschließlich des Autors).

5. See Merritt

Parameter: S-förmig, Durchmesser: 10,5 Meilen.

McArthur Boulevard und Webster St. im Osten, 10th Street im Westen.

Es ist über ein unterirdisches Aquädukt mit der Mündung verbunden.

Bürogebäude entlang der Nordseite.

Südliche Mittelklasse-Wohnviertel: Ihre Fischgründe.

Grund: einsame Spaziergänger.

Wettbewerb: Discmen.

Anforderungen: Irgendein Outfit, das Sie als „Sportliche Übungen machen“ einordnen kann.

Achtung: Gehen Sie nicht in die Nähe von Joggern;

Sie sind die Elitegruppe der Amateursportler.

Abschalten: Zigaretten, Brille, Hände in den Hosentaschen.

Zündung: glasige Augen, unbedeckte Muskeln (wenn Sie keine haben, verzichten Sie auf enge Hemden), federnder Gang.

Spielregeln: Hallo sagen?

und sprechen Sie weiter über einen gesunden Lebensstil.

Rechtzeitiges Geständnis: Wie Sie Ihre Gewohnheiten geändert haben und wie Sie durch Gehen / Joggen / Laufen wiedergeboren werden.

Noch besser: Bio-Ernährung.

Ressourcen: Suchen Sie im Internet nach Daten zur Kalorienakkumulation und zum Kalorienverbrauch.

Besonders effektiv bei: Schwergeher machen 75% der Gesamtzahl aus (Statistik basiert auf fünf Personen :).

Ihr Wanderpartner wäre: zwischen 20 und 30, Abitur, sitzender Beruf, verbringt ca. 4 Stunden am Tag im Bus vor dem Fernseher, schläft ca. 9 Stunden am Tag.

Ihr Angebot: Gehen Sie ab sofort gemeinsam spazieren.

Grund: Die Gesellschaft deines Mannes ist besser als die seines Discman.

Durchschnittliche Zahl der Fehlschläge vor dem ersten Erfolg: 3. Perfekter Ort für ein Date: Café im Bioladen an der Shattuck Avenue.

Beachten Sie auch: Kajakfahren in der Flussmündung, Schwimmbad in der Telegraph Avenue, Eislaufbahn in der 19th Street.

Empfehlung der Autorin: Wanderexpedition zum Point Reyes oder um den Mount Diablo.

Nebenbemerkung: ab jetzt gehört alles dir.

6. Craigslist.com (mit Beiträgen von Chip W., Derek L. und Lou B.)

Was es ist: Vor fünf Jahren startete ein junger Unternehmer aus San Francisco eine Internet-Site, die Jobs, Immobilien und Dating-Bereiche umfasste.

Es ist von nun an gewachsen und ist heute die beliebteste Ressource für Kleinanzeigen in der Bay Area.

Warum: Weil Dinge in Bezug auf Dating online passieren, insbesondere auf Craigslist (vorausgesetzt, Sie wohnen in der Bay Area; Bevölkerung: 5 Millionen).

Chip W. „Grundsätzlich gibt es auf Craigslist zwei Möglichkeiten, wie ein heterosexueller Typ ficken kann.

Es gibt?

Frauen suchen Männer?

(für Romantiker) und mein Favorit: lockere Begegnungen.?

Letzteres zeigt eine Horde megageiler und ultraperverser Männer, die ficken wollen und jetzt bitte.

Wenn Sie sich entscheiden, Ihre Anzeige auf ?Casual Dating?

– übertreiben, übertreiben, übertreiben.

Und selbst dann konkurrieren Sie mit etwa dreißig m4f-Anzeigen pro Stunde (im Vergleich zu zwei bis drei f4m-Anzeigen pro Tag).

Nachdem ich diese zweizeiligen Meisterwerke reiner Vulgarität gelesen habe (Beispiel: Mein geschwollener 7-Zoll-Schwanz wird deine Muschi ficken, und wenn du weniger als fünf Orgasmen hintereinander hast, zahle ich dir hundert Dollar. Dublin area.

in einem Umkreis von siebzig Meilen reisen?) Ich habe mich nie die Mühe gemacht, es zu versuchen.

Was Sie hier brauchen, ist Geduld.

Sie müssen ständig die neuesten f4m-Anzeigen von Ihrem Arbeitscomputer aus aufspüren und sofort reagieren.

Bereiten Sie einen Standardbrief vor, den Sie an jeden von ihnen senden.

Machen Sie auch ein digitales Nacktfoto Ihres Körpers (Gesicht ist nicht wirklich erforderlich), damit es praktisch ist, wenn Sie danach gefragt werden.

Ist Misha Firer ein Statistiker und hat mich gebeten, die Jungs zu bewerten?

Wahrscheinlichkeit.

Die Wahrheit der Sache – es kommt darauf an.

Im Grunde geht es nur um Ihre Beharrlichkeit.

Daran muss man jeden Tag arbeiten, vor allem am Wochenende.

Ich würde sagen, mindestens zwei Wochen, um die Erstinstallation zu garantieren.

Aber sobald Sie die Kontrolle darüber haben, wird es schneller gehen.

Mit wem Sie es hier zu tun haben, sind müde Scheidungsprofis mit überflüssigen Pfunden, die einen isolierten Lebensstil führen, neu in der Gegend oder zu desillusioniert von der Nachtszene.

Rechnen Sie mit einem One-Night-Stand.

Er wird wahrscheinlich keine Lust mehr haben, dich wiederzusehen.

Ich hatte dreimal Sex und bin gegangen, weil ich ein Mädchen gefunden habe (offline).?

Derek L. ist nicht einverstanden mit Chip bezüglich der Veröffentlichung von Anzeigen auf Casual Dating?

?

das funktioniert auf dauer.

Er hat Recht, auch wenn es Ausdauer erfordert.

Poste jeden Tag für ein paar Wochen hintereinander irgendeine verrückte Scheißanzeige und du wirst Antworten bekommen.

Mein erster Erfolg war ein Teenager, ein Student am Lenney College.

Sie war etwas übergewichtig, aber wild wie ein Tier.

Er nagelte mich ans Bett, bearbeitete mich.

Erstaunlich.

Dann hatte ich eine Reihe anderer „zufälliger Begegnungen“.

Es stimmt, dass Sie hier kein Supermodel treffen werden, aber Sie werden Ihren Anteil an Spaß haben.

Ich mag?

Frauen suchen Männer?

beste Sektion aber.

Es hat eine menschliche Seite.

Sie verbinden sich und chatten eine Weile per E-Mail.

Dann die Routine der Telefonanrufe.

Auf diese Weise ist es eher wie ein Jagdspiel, wenn Sie verstehen, was ich meine.

Dann gehen Sie auf ein Date in einem Restaurant.

Wen Sie treffen, ist natürlich irgendwie weit weniger attraktiv, als Sie sich vorgestellt haben.

Fantasie, meine Freunde, ist unser größter Feind.

Von da an ist es das normale Reality-TV-Zeug.

Was ich jedoch mag, ist, dass Mädchen einen verdammten Lebenslauf in ihre Posts schreiben.

So wissen Sie, wer sie ist, ob ihre Zeit und ihr Geld es wert sind.

Ich habe meine jetzige Freundin durch „Frauen suchen Männer“ kennengelernt.

Sie ist cool.

Aber bevor ich sie traf, hatte ich mir jemand noch cooleres vorgestellt 🙂

Diskussionen von ?Romantik?

Forum auf Craigslist.com

Chip W.: Ich stimme Wissenschaftlern zu, dass romantische Liebe eine Zusammensetzung von Chemikalien im Gehirn ist, mit der gleichen Neigung und direkten Verbindung zum Sex.

Das erste ist nichts weiter als ein Schuss Serotonin, Dopamin und Adrenalin.

Lou B.: Ja, und es hat eine evolutionäre Funktion.

Es gibt diesen Wettbewerb, um über das Überleben der Stärksten um weibliche Aufmerksamkeit zu lesen.

Das Weibchen wählt einen fortgeschritteneren Mann, um ein Baby zu bekommen.

Aber Frauen als Menschen machen Fehler, daher denke ich, dass Abtreibung eine sehr wichtige Unterstützung ist, um das Prinzip der Evolution zu unterstützen.

Sie sagen, die derzeit niedrige Geburtenrate schade der Gesellschaft.

Aber ich sage, es stärkt nur die Gesellschaft, denn selbst wenn es weniger Kinder gibt, sind sie genetisch besser.

Derek L.: Das ist Faschismus, Lou.

Du bist ein verdammter Nazi.

Die niedrige Geburtenrate ist eine Frage der Ökonomie, nicht der Evolution.

Ich persönlich halte das für puren Egoismus.

Lou B.: Naja, ich kann dich umbenennen.

Du bist ein Sexist und ein Barbar.

Sie wollen die individuelle bewusste Wahl einer Frau aufgeben.

Derek L: Ja.

Die Natur weiß es am besten.

Lou B.: Sehen Sie, habe ich es Ihnen gesagt?

sexistisch und barbarisch.

Chip W.: Ich denke, die größte Entdeckung des 20. Jahrhunderts war die Entdeckung der Nichtexistenz der Seele.

Unser Konzept der romantischen Liebe ist ein Überbleibsel unserer unzivilisierten Vergangenheit.

Werden wir eines Tages lernen, die Liebe zu kontrollieren?

Chemikalien und jeder kann nach Belieben glücklich verliebt sein.

Derek L.: Sie hatten es sich schon ausgedacht.

Ist es eine Droge namens Ecstasy?

(MDMA.)

Lou B.: Hey Lou, glaubst du, dass Frauen wirklich an unwissenschaftliche Liebe glauben?

Glauben sie wirklich an die Existenz eines Seelenverwandten??

Lou B.: Manche schon.

Nicht so viele.

Sie sehen, es ist schwer zu glauben, wenn soziale Normen (wenn auch indirekt) die Existenz der Seele leugnen.

7. Akupunktur- und Massagezentrum?

Ort: Ecke 19th Street und Webster St. An wen es sich wenden könnte: Diejenigen, die die Hoffnung aufgegeben haben, für heute Nacht / jede Nacht eine weibliche Gesellschaft zu finden.

Wie es Sie interessieren könnte: Sie können um einen „besonderen Gefallen“ bitten.

Hinweis: Schaffung von ?besonderen Gefälligkeiten?

wird vom Management nicht stark gefördert.

Wahrscheinlichkeit, einer mehr als offiziellen Dienstleistung zuzustimmen: 70 % (Statistik basierend auf Feedback von sieben Kunden, darunter der Autor).

Preis der Massage: $ 40.

Die Masseure: im Ausland geborene Asiatinnen zwischen 30 und 30 Jahren.

Wann fragen?Ein besonderer Gefallen?: am Ende der s�anza.

So erhöhen Sie Ihre Chancen: Seien Sie höflich zu Frauen, seien Sie gepflegt (schöner Haarschnitt, saubere Kleidung usw.) Plus: Lächeln Sie viel.

Warnung: Lassen Sie sich nicht mit einem Undercover-Cop verwechseln.

Also: Fragen Sie nicht nach dem Werk, seinem Management, den Arbeitern?

Herkunftsland und deren Status (legal / illegal) in Amerika.

Denken Sie daran: Massagetherapeuten sind NICHT verpflichtet, Ihnen zusätzliche Dienstleistungen anzubieten.

Untersuchungsvorschlag: Ich fühle mich immer noch sehr müde und hätte gerne eine gründlichere Massage.

Wenn Ihr Masseur Ihrem sinnlichen Verlangen nachgibt, werden Sie in den zweiten (letzten) Stock begleitet.

Es gibt zwei spärlich eingerichtete Zimmer.

Bezahlung: 100 $ pro Stunde.

Tipp: Trinkgeld $ 20?

Brich keine Brücken hinter dir ab.

Nein?S: Lippenküsse, Aufforderung zu perversen Dienstleistungen (Analverkehr, Spanking, Wassersport etc.).

Jawohl?

S: Direktsex mit Kondom, zweimal abspritzen, Küsse auf den Körper.

Kommentare von Chip W.

„Es gibt tatsächlich sechs Vollzeit-Bordelle in vier quadratischen Blöcken von diesem Massagezentrum.

Die Gesamtzahl der Bordelle in der Stadt Oakland ist überwältigend – mehr als die Filialen von McDonald’s, Burger King und Wendy’s zusammen!

Als er vor drei Tagen aus einem von ihnen kam (an der Ecke 46th und Telegraph Avenue), sagte mir einer seiner Kunden: „Tote Bioprodukte [ein Restaurantessen in diesem CW-Kontext] sind mindestens zehnmal billiger als lebende

organisch.

Unglaublich.

Unsere große westliche Zivilisation ist tot.

8. Bar. Van Kleefe?

Standort: 21 St. und Telegraph Av.

Einwilligungsalter: 21 Jahre und älter.

Was Sie erwartet: Arbeiter in der Innenstadt, die sich nach der Routine von 9 bis 5 entspannen, lokale Künstler, Swingerpaare, gelegentlich Touristen.

Nebenbemerkung: Der Speisesaal mit sieben von Kerzen beleuchteten Tischen hinter der Bar ist ein Museum mit zufälligen Antiquitäten (siebzehn Modelle von Messingkesseln auf einem Regal; drei Fuß hohe Bowlingkugeln und die Statue eines großen ägyptischen sechs Fuß

auf dem Boden sitzende Wölfin;

Europäische Ölgemälde, die Schiffe aus dem 19. Jahrhundert darstellen, die in Seeschlachten verwickelt sind, mit Kanonenschüssen, Rauchbomben und Zeitungsausschnitten mit Bildern von drei Generationen nackter amerikanischer Boxer an den Wänden usw.).

Atmosphäre: Halbdunkel, unheimlich intim.

Charakterisierung des Autors: Fetischismus der kulturellen Verdrängung.

Beste Reisezeit: Freitag.

Warum: Swingerpaare strömen in Scharen (naja, eigentlich in freien Paaren).

Veranstaltungsort: Ein argentinisches Frauenduo, das Hits von Celine Dion und Whitney Houston singt.

So vermeiden Sie einen Streit mit fast eifersüchtigen und betrunkenen Ehemännern: Kennen Sie Ihre Verbündeten und hören Sie auf ihre Anweisungen.

Ihre Verbündeten: ein Afroamerikaner, der Ray Charles imitiert (mit dunkler Brille und allem), der Ihren Ausweis am Eingang kontrolliert;

Besitzer, ein zwielichtiger Holländer mittleren Alters (Ron Van Kleefe) mit einem ewigen Lächeln auf seinem länglichen Gesicht (sehen Sie sich seine Freundin an: eine aschblonde Frau mit Brustimplantaten).

Verlobungsregeln: Bieten Sie an, einen Drink zu kaufen, und verzichten Sie sorgfältig darauf, dem Ehemann Seitenblicke zuzuwerfen, der wissentlich (aber schmerzhaft) jeden ignoriert, der seine Frau anprobiert.

Was Sie zu bieten haben: Abwechslung zu seiner Monogamie.

Tipp: Sprechen Sie in aller Ruhe;

Erwähne niemals die Anwesenheit ihres Mannes (der höchstwahrscheinlich den Barkeeper schlägt).

Warnung: Übertreiben Sie es nicht, verwenden Sie Ihren gesunden Menschenverstand.

Nett, aber etwas altbacken, scherze ich: „Sind diese Sänger Männer oder Frauen?

Denken Sie daran: Sie schlagen NICHT die Frau eines anderen an.

Dies ist KEIN Ehebruch, da beide Parteien (Ehemann und Ehefrau) dies im gegenseitigen Einvernehmen tun.

Beste Zeit um ein Auszahlungsangebot zu machen: 01:00 (die Bar schließt um 01:30).

Abholort: immer bei Ihnen.

Statistiken zum Ficken: Es hängt von deinen Fähigkeiten als Frauenheld ab.

Subjektive Anmerkung: Man muss ein Verlierer sein, um mit leeren Händen nach Hause zu gehen.

9. Lenney?

Universität

Lage: ein quadratischer Block mit Surf St. im Osten, 9th St. im Westen;

in der Nähe des Alameda-Tunnels.

Warum: Weil drei Gebäude auf dem Campus die höchste Konzentration an Frauen unter 25 in Oakland aufweisen.

Bewerbungsverfahren: online.

Einzelheiten finden Sie unter www.lenneycollege.com.

Unterricht: variiert.

Stipendien: verfügbar.

Anregungen: Eine Immatrikulation (Abitur vorausgesetzt) ​​ist für ein konkurrierendes Studium möglich.

Auf diese Weise zahlen Sie nur 400 US-Dollar pro Kurs und können eine beliebige Anzahl Ihrer Wahl ohne Abschlussakkumulationspflicht belegen und gleichzeitig Ihre Präsenz auf dem Campus legitimieren.

Achtung: Verlieren Sie nicht den Kopf.

Besonders beliebt bei / bevölkert von Minderheiten: Afroamerikaner, Filipino-Amerikaner, Chinesisch-Amerikaner, Lateinamerikaner.

Ihr bester Deal: Teenager mit weit aufgerissenen Augen, die nicht in der Stadt sind.

Hinweis: Es gibt ein staatlich gefördertes Programm, um die Kinder von Landarbeitern dazu zu bringen, in „Lenney“ zu studieren.

Zahl: ungewiss.

Tragen Sie Ihren urbanen und urbanen Nagellack auf.

Hinweis: Viele Studierende können sich eine Wohnung ohne Mitbewohner kaum leisten.

Denken Sie in Privilegien: Auto / Wohnung / Ortskenntnis etc.

Zusätzliche Anmerkung: Es ist ein progressives College.

Derzeit ist die Ausschweifung auf Rekordhöhe (siehe Statistische Auswertungen in der Lenney College Library).

Allzeit-Lieblingsbeschäftigung der Schüler: sich mit Bud Light betrinken und Sex mit namenlosen Körpern haben.

Was Sie bieten können: Ungefähr das gleiche wie männliche Studenten.

Aber: Sie haben mehr Lebenserfahrung.

Tipps: Bieten Sie Hilfe bei den Hausaufgaben an.

Studienniveau: primitiv.

Warnung: Sieh nicht zu schlau oder zu altmodisch aus.

Orte, an denen man zuschlagen kann: Klassenzimmer, Korridore, Rasenflächen (auf ihnen gibt es den ganzen Tag über eine erstaunliche Anzahl von Studenten, die sich in Bikinis bräunen).

Fazit: Möglicherweise der beste Ort zum Ficken in der Stadt, wenn Sie alle Standardregeln für die Verlobung befolgen.

10. Einkaufszentrum Piemont

Piedmont ist ein wohlhabendes Viertel auf dem östlichen Kamm von Berkeley Hill.

Es hat seine eigene Gemeinde und hat immer (erfolglos) versucht, sich von Oakland zu trennen, das einen schlechten Ruf als die kriminellste Stadt in der Bay Area hat.

Warum es Sie interessieren könnte: Verzweifelte Hausfrauen mit arbeitssüchtigen Ehemännern.

Piemont zeichnet sich durch ein prächtiges zweistöckiges Einkaufszentrum aus, in dem sich die bereits erwähnten reichen (und ebenso frechen) Hausfrauen versammeln.

Weil es die schwierigste Berufung auf dieser Liste ist: Sie haben Angst, ihren Reichtum (oder zumindest einen Teil davon) durch Untreue zu verlieren.

Benötigt: Ein Löwenanteil Mut.

Dinge / zwei, an die Sie sich erinnern sollten: Jeder von ihnen kann eine Beschwerde wegen sexueller Belästigung gegen Sie einreichen, ohne mit der Wimper zu zucken (auch wenn Sie es schaffen, dem Sex zugestimmt zu haben);

Eifersüchtige Ehemänner (oder Detektive, die angeheuert wurden, um widerspenstige Ehefrauen zu überwachen) können sich auf dem Gelände aufhalten.

Allerdings ist es schwierig, der Versuchung zu widerstehen.

Warum: Frauen sind außergewöhnlich schön, ernähren sich teuer (und ebenso effektiv), treiben regelmäßig Sport, kleiden sich schick, tragen umwerfende Mascara.

Durchschnittsalter: 30-35.

Die meisten haben Kinder.

Ein weiteres schwerwiegendes Hindernis: Auch Frauen überwachen sich gegenseitig streng, um zu klatschen und / oder sich gegenseitig zu erpressen.

Vorschläge für die Mutigsten: Annäherung mit Leichtigkeit, Coolness, Sicherheit;

projizieren Sie kein Verlangen, betonen Sie Ihren relativen Mangel an einem Cent;

eine Erklärung parat haben, wie du in dieses Einkaufszentrum geraten bist (am besten wegen deines Jobs).

NICHT zu einem Termin einladen.

Was Sie wollen, ist eine Reihe von zwanglosen Begegnungen, um ein Gefühl der Sicherheit in ihr zu erzeugen.

Seien Sie äußerst vorsichtig, aber werden Sie nicht paranoid.

Verwenden Sie den gesunden Menschenverstand.

Genauso wahrscheinlich kann dies Sie zu einer glamouröseren Nacht Ihres Lebens oder / und in eine Gefängniszelle führen.

Möglichkeit, einen Laien zu bekommen: keine Rückmeldung von denen, die es versucht haben.

Warnung: Der Autor lehnt jegliche Verantwortung für die Ergebnisse Ihrer Werbebemühungen mit piemontesischen Frauen im Hinblick auf deren schiere Unvorhersehbarkeit und möglichen rechtlichen Komplikationen ab.

Hinweis: Allen unsicheren und besonders schlecht gelaunten Personen rät der Autor dringend davon ab (weitere No-No-Listen auf Anfrage).

Hinzufügt von:
Datum: Februar 21, 2022

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